这两天由于无聊，半夜在msn上多挂了片刻，遭遇怨妇团围攻，连续三位前仆后继发牢骚。

怨妇甲：眼看三十有点急，想随便找人嫁又不甘心，有兴趣的人儿对她却没兴趣。这是主流牢骚，这年代只要是个单身女的都这样。

怨妇乙：刚从一段婚外情中逃脱出来，被对方老婆找去谈心，在四季酒店大堂惨遭羞辱，落荒而逃，人家那老婆曾是大学生辩论赛的四辩，婚前据说还考过律师证。

我的建议是：嘴上输不要紧，偷人东西，挨个嘴巴算啥？没上单位闹就挺好，你得感谢上苍，人家考的是律师执照而不是跆拳道。

怨妇丙：一年换了仨，最后一个骗到她人财两空，偷偷搬家，连罐猫粮都没给她留，害她差点得了流行抑郁症。

 

做“快熟”女人的注意事项

★不要被金钱所迷惑。“人无长富，家无久贫。”在这个瞬息万变的社会里，要注重他的能力，而不是身份。

★他的心智需要像个男人，而不是孩子。除非你想做他妈而不是他的妻子。

★他的人生价值观应该和你匹配指数较高，如果你憧憬过平淡温馨的田园居家生活，就不要勉强去改变一个从小就梦想着有一天能8天环游世界的男人。不是说不可能，而是说很难。

★不要把自己宝贵的东西很早的送出，给自己机会，多给自己机会，给自己更多的机会。

 

三名怨妇，最后的结论基本都是同一个论调：男人为啥都那么不靠谱：

“我们在凡尘俗世单打独斗漂流了那么久，身心皆疲接近崩溃想上岸之时，那条理所当然的海岸线为啥还没出现？”

我的意见是：咱可不能光记打不记吃，二十年风水轮流转，你们丫风光的时候，男生的苦向谁说呢？ 　　

大学时，一到周末，你们一个个化了浓妆坐着男朋友小车出去party，回寝室边喷香水边说刺身太腥长岛太冰。

男生们一个个狂背单词打算第四次冲击六级，食堂包子吃到恶心，想开顿小灶还得大家凑钱，谗急了恨不能活烤了看门老头那条大黄狗，交通基本靠走、娱乐完全靠手，眼镜碎了都没钱配，唯一财产就是硬盘上那80G三级片。

那时的男生在你们眼中恐怕还不如寝室门口那条会摇尾巴的大黄狗。

 

大学毕业，你们抹个口红，温文尔雅往领导面前一坐，哪怕论文全班最低分，工资也比普通员工高半截，领导带你从早到晚泡酒吧磕饭局晚上回家打车还给报销的时候，男生们挤在刚租来的一室户勒紧裤带吃方便面，周末慰劳自己的是两个荷包蛋，存折上的数字不掰手指就能清算。

毕业两三年，你们工资已经七八千，跟着两位数的男友们逛遍了城市最in的酒吧和夜店，吧凳上翘着二郎腿抽着女士烟，评论着房间里哪个waiter最man。

那时的男生刚攒够人生第一个十万，第一次知道，原来龙虾和小龙虾不是一个物种，第一回被客户用洋酒灌高，深夜回家的路上一路高歌，唱到吐，吐到哭，哭完接着吐，镜片上蒙着一团擦不去的雾。手机短信显示：你人很好，可惜我们八字星座血型都不合，另外你送我那个LV新款，经鉴定是A货made in大陆，用不用去找315投诉？

毕业五六年，女生们已经把新马泰七日游看做农企之旅，期盼着背着帆布包畅游东欧三个月，美其名曰充电。好不容易请下假来，再想叫年长十岁的失婚男友买单，对方却关了手机，再打就是永远不在服务区。那天日记写着：女人=圣诞树，再美也过不了25。此时情绪，是沮丧是失落还是燥动不安的愤怒？

 

那时的男生苦干数年荣升部门总监，第一次学会调笑办公室里美丽的芸芸众生，第一次从经验丰富的老上司口中得知大学美眉特好弄，周末带出去吃顿小饭喝点小酒，第二天再买点包包香水就能成事儿，come baby，Let's party。

命运曲线，在这里开始交错，一条向上，一条向下，如一条平铺的DNA链。

周末，学校门口，男生在车里等得有些焦急，按两声喇叭，浓妆学妹欢天喜地飞奔过来，一上车就送了个豪放无比的frenchkiss。车外经过捧着六级指南的萎琐男，眼镜碎了半边，低着头像只海龟一样往前蹭。

学妹说：那是我校著名loser，六级四次没通过，三级片倒没少看，对了，今晚带我吃什么啦？

车里的男生沉默了很久，说：我忽然很想吃狗肉……

最后声明：全是泛指，没有特指，那种女生只是一小撮，男生也不都混的那么惨，当然也不是我。